E' passato un giorno che ho chiamato " di colore". Nel senso che mi ha fatto vedere il mondo a colori, non in bianco e nero.
Basta davvero poco per stare meglio.
So di non essere fatta negativa. Non lo sono. Nel mio cuore c'e' la voglia di vivere. E se soffro e anche perche proprio questa voglia viene soffocata o semplicemente negata.
Ci sono giorni proprio neri. Ma ieri c'era tanta luce nell'aria.
Ho parlato con mia madre, e la mia famiglia. Ho mangiato un pezzo di torta con la mia coinqulina.
Ho visto una bellissima borsa thailandese fatta a mano, di tessuto, con ricami, tutta colorata, molto grande. Un'opera d'arte. Starebbe bene con un look tutto nero e forse solo una sciarpa rossa o le scarpe rosse. e gli orecchini, certo!!
Ieri mi sono distratta.
Lunedi mi ha chiamato LUI, o meglio ha provato a chiamarmi. Ma solo una volta. Non potevo rispondere. Chissa' cosa voleva. Certo non parlare. Ed io ho paura di essere trattata male. E visto che non mi ha piu' chiamata vuol dire che e' proprio questo che voleva fare.
Mi sono resa conto di quanto mi fa paura. o mi farebbe paura vederlo. Perche non sento piu' la confidenza che avevo prima con lui. ed e' sparita la fiducia che avevo in lui. Non lo credo piu' buono. Forse lo era, si. Ma non lo e'. E non merito per niente tutto questo. Ma lui non merita me.
Domenica sono uscita con qualcuno. Si, quella persona che dovevo vedere gia' giovedi scorso. Ci siamo visti finalmente. Ho avuto la sensazione di vedere me stessa ma dieci volte peggio. Che vuol dire? E' una persona con il passato doloroso, simile al mio. E che lo dimostra sempre. Nei movimenti, nel modo di camminare e poi nel parlare. E mi sono chiesta se cosi mi vedeva lui? Secondo il meccanismo psicologico che ci fa odiare alcuni comportamenti o i modi di fare di una persona che conosciamo bene, a cui pure vogliamo bene, ma non riusciamo proprio ad accettare queste piccole cose. Che poi crescono e diventano enormi. E non abbiamo piu voglia di capirlo. E' piu facile odiarle.
Ieri notte ho fatto un bel sogno: mi sono immaginata con i capelli del passato, belli, piu lunghi, con le sopracciglia che alzavo incuriosita, senza i disturbi fisici che senso. Niente mani tremanti. Perche nel sogno c'era una persona che mi abbracciava, e che mi baciava pure. E mi sentivo bene. Non sentivo il vuoto. Non sentivo l'ansia. Non sentivo la paura. Perche non ero sola e la vita sembrava bella di nuovo. Perche potevo dividere. Dividere le cose di cui e' piena la mia testa, e di cui e' pieno il mio cuore.
Da qualche giorno ascolto tutti gli album di Lara Fabian.
Per andare a dormire vi consiglio il bellissimo Piano Nocturne dell'album "Nue".
Buonanotte :)
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