Come portare una persona all'insanita' in poche parole

Come creare una pazza di una persona?
No, non parlo in generale. Ho detto una pazza perche si tratta solamente di far impazzire una donna.
Me.
Per essere precisi.
Molto semplice.
Avvicinarsi e sparire, in continuazione.
Accennare delle cose, fare promesse senza realizzarle mai.
Prendere tutto e dare niente, o meglio dare qualche briciola.
Ecco.
Per questo Lui, si, sempre Lui, mi si e' avvicinato a meta' marzo.
E' stato un miracolo: ha aggiunto il mio contatto su skype.
Abbiamo chattato, parlato a voce, ho visto la sua casa nuova in cam.
E' durato poco.
Tanti accenni ambigui da parte sua, per forse far tornare la vecchia intimita'.
Li mancava una donna? Forse.
E poi quando non rispondo nella stessa melodia, arriva lo schiaffo virtuale.
La sparizione.
Adesso non ci sentiamo piu.
Credo c'e' qualcuno. Qualcuna.
Non ho mai incontrato una persona piu crudele e disumana. Incontrato in persona.
Mai nessuno cosi vicino a me.
La mia malattia non e' piu in remissione.
Sta tornando. E il mio cuore grida.
Ma il cervello e' ormai piu freddo.
Ma stasera non ha piu parole...

Scrivo molto poco.
L'inverno sembra non finire mai. Si dorme tanto, i giorni passano....
Per la prima volta in vita mia c'e tantissima neve ad aprile.
E da tre settimane siamo in contatto con TE...
Si parla di notte al telefono..
Poi si sparisce...
Poi si ritorna...
saranno 10 anni a luglio da quando ci siamo visti per la prima volta.
Si sta progettando un viaggio a Roma... forse per stare un po a casa tua..
COme sara' se sara'?
Se no, si pensa a Sri Lanka, a Londra... c'e' tanto da scegliere...
Nella vita torna la creativita', i sogni, tanta musica, tanti libri, tanti film, tante tante cose...
C'e' cosi tanto da vedere, da conoscere, da provare..
La vita e' troppo corta per fare tutto.
Ma almeno ci si deve provare.

Il tempo e' il miglior dottore....?

Ciao,....
dopo una lunga pausa eccomi qua di nuovo.
Saluto la mia lettrice dal Brasile! :)

Mi chiedo spesso come e' possibile di non pensare piu' sempre a lui. come mai mi stupisco?
Come se non sapessi che il tempo e' sempre il miglior dottore.
L'ho imparato bene. A giugno saranno ormai sei anni passati dalla scomparsa di mio padre.
Mi ricordo ancora il febbraio del 2007. La festa del compleanno di mia madre - faceva 60 anni. A settembre mio padre ne avrebbe fatto 65, e insieme avrebbero fatto un bel anniversario del matrimonio.
Pensavano di fare una grande festa per tutte e tre le occasioni gia' a febbraio. Ma tutti gliel'avevano sconsigliato. E alla fine di feste ce n'era solo una. Quella di mia madre.
Ma era una festa coi fiocchi. Due donne pagate apposta per venire a casa mia e preparare tutto da mangiare. E nel frattempo io mi preparavo per un'altra vacanza invernale a ROma, con lui....
Sembrava tutto spensierato, perfetto, bello...
Erano le ultime settimane di quella vita. Vita da bambina.
Adesso mi sento meglio. Molto meglio. Senza mio padre, e senza di LUI.
Ma gli penso. Penso a LUI. Ma lui non mi risponde. E non devo stupirmi.
Sono piu occupata e la mia mente si sta liberando dai pensieri neri e la depressione per lui.
Devo finire il mio libro. Forse poi cambiera' qualcosa.....

Domani e' il mio compleanno. 36 anni.
mi sento terribilmente giu.
mi sento terribilmente sola.
sono malata.
sto lentamente diventando calva e non riesco piu a guardarmi.
ho paura
 ho paura
 ho paura....
vorrei un abbraccio...

il ritorno....

Il ritorno...
Il ritorno in Polonia quasi due mesi fa mi ha occupato talmente, che non ho avuto ne voglia ne tempo per scrivere qua...
Il tempo forse si... ma sapete come e'... il tempo lo troviamo per le cose che vogliamo fare...
Ma... visto che durante la mia assenza ho avuto piu visitatori che mai, ho deciso di scrivere...
Chissa, forse qualcuno trovera' addirittura il coraggio per lasciare due parole?
Se vi chiedete come sto non vi do una risposta positiva...
E siccome non mi piace non darla, anche per questo non ho voluto scrivere...
Poi sembra di lamentarsi solo...
Da una settimana ho un problema hai piedi, quasi non cammino.. mi avro fatta' male facendo ginnastica... non lo so...
Mia madre non sta benissimo...
E lui... si. lui di cui ho sempre scritto... e' sparito totalmente...
Mi ha portata all'aeroporto, ha conservato a casa sua due borse grossissime di libri che non potevo portare con me.... ed e' sparito..
All'aeroporto un bacio sulla fronte... un abbraccio "controllato", a distanza, per non stringermi veramente...
La sera del ritorno mi ha scritto una mail, una mail qualsiasi, chiedendomi come sto.
Non ho risposto e il giorno dopo ne e' arrivata un'altra... e niente di piu...
Il gli ho mandato dei regali per il compleanno... e poi... non ce l'ho fatta e ho scritto pure una mail molto lunga... come sempre chiedendo spiegazioni... E come potevo aspettarmi, dopo mi arriva una mail molto schietta dove mi ringrazia del regalo e commenta la mia email come quella del solito "delirio" e poi.. sparisce...
Ed io... in tutto questo tempo... mi sto allenando ad odiarlo...
E faccio bene...
Anche voi chiamereste un delirio chiedere spiegazioni dei comportamentei strani tipo questo: dopo tutte le notti che abbiamo dormito insieme, lui sparisce, mi dice di non voler vedermi finche'... una sera non viene, mi ascolta con interesse, mi parla, ceniamo e ... rimane di nuovo... E poi.... arrivano le ultime due notti... cosi importanti per me.... e.... surprise, surprise!... la penultima - lui si allontana da me, quasi cadendo per terra, per non toccarmi neanche con un piede.... E l'ultima... si gira... e solo la mattina mi accarezza il braccio.. sapendo che sono triste... o mi mette la mano sulla pancia nuda.. o sul seno... per 5 secondi....
Ma sembra normale? O sono pazza io?
E per questo sto imparando a odiarlo...Non mi chiedo piu; " come si puo;????" perche semplicemente NOn Si Puo!!! E' perfido e falso giocaro con i sentimenti delle altre persone.
Anche chiedergli " posso starti vicino come amica, mi piacerebbe fare parte della tua vita" non ha mai ricevuto risposta. Sono stata negata. Come una stronza, come una merda...
E invece e' sempre stato bene con me e dopo i suoi silenzio, poi mi ha cercata... e ci vedevamo di nuovo...
Non si fa cosi con qualcuno che non ti piace o non ti importa. E non si fa cosi con una persona che ti vuole bene e ti mostra solo l'affetto.
Punto e basta.
Per ora chiudo... spero di tornare presto qua... e magari potro' leggere le vostre parole??? un bacio!!!:)

un mese solo...

un mese e me na vado da qua...
questa settimana sono uscita tutte le sere. ho dormito non piu di 4 o 5 ore ogni notte.
Ho conosciuto qualcuno.
Molto simpatico e gentile. Ma...
Ma...
Non ci riesco...
Non ci sono le cose che mi fanno scattare questa cosa...
Ognuno e' diverso... ma... si... MA...
Ci siamo visti due volte... e gia' ho ricevuto un invito per cena a casa sua...
Non potevo.. e poi.. non volevo...
e non so se si e' offeso... per ora c'e silenzio..
ma io so che non posso fare cose che non mi vanno...
Andare a casa per cena dopo 4 giorni del primo incontro mi sembra davvero troppo...
Certo, ognuno ha le sue regole, i suoi limiti, le sue aspettative...
Io non me la sento... perche... solo martedi... c'eri ancora tu qua... sdraiati sul mio materasso...
L'ultima volta... per poco... ma c'eri...
Come potrei...
Non lo so...
Sta finendo tutto...
Il tempo corre... e non so cosa portera'....
Ma so che possono succedere anche cose belle per cui ne vale la pena vivere...

E' sabato.. e non mi sono mossa da casa...
Volevo scrivere il mio libro.. ma niente...
So di averti aspettato...
ma non verrai....
E forse e' questa la mia fortuna... non ricevere questo di cui stiamo chiedendo...
perche non e' per noi... e cosi chiudiamo la porta per la felicita' vera...
aspettando quello che non c'e'... che non verra''.... e distruggendosi la vita...

voi che ne pensate?
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per imparare...

Lo so che vivo i ricordi.
L'anno scorso sono ritornata a Roma, per un'altro anni e il 30 giugno ci siamo rivisti per la prima volta:
e come sempre mi sembra una vita diversa, mi sembro io una persona diversa e addirittura l'aria mi sembra diversa.
Una lunga passeggiata al lago, all'Eur, mi ricordo ancora il tuo sorriso quando ti confidavi con me parlandomi del tuo lavoro nuovo e tutte le speranze tue.
Poi la cena dal Quagliaro.
E il mio cantare in macchina - "Kalimba de luna"  - non pensavi che io potessi conoscerla.
Quanto sembra lontano.
Provando a spiegarmi le cose, mi convinco che tutto questo ti serviva per dimenticare LEI.
Ma nonostante tu mi ripetessi di non volermi piu, solo dopo 3 giorni, cioe' domenica il 3, mi hai cercata, volevi parlarmi... ti sei sforzato a fare qualcosa.
Io non dovevo impazzire, non dovevo soffrire. Perche sembrava tutto normale.
Quasi.
e quella domenica, con la pizza davanti a Santa Crose in Gerusalemme, mi hai detto cose bellissime su di me.
Hai fatto paragoni tra me e lei. Ho sentito pure di esserti mancata e che sentivi ancora l'attrazione fisica e confidenza con me.
E poi.... dopo altre 3 giorni mi hai detto definivamente di non voler stare con me.
Ed io ti ho messo un ultimatum: o stiamo insieme o no, e giovedi sei venuto, un minuto prima di mezzanotte, quando scadeva l'ultimatum...
E mi volevi...
E perche tutto questo...
Lo so che no nserve a niente torturami cercando di spiegare l'inspiegabile./...
Sto provando a trovare una colpa. Ma la colpa non c'e',.,,,
Il tuo comportamento e' semplicemente scorretto e inspiegabile, e imperdonabile.
perche non e' basato su niente - cioe' non merito niente di questo che mi fai.
E come riesci a ignorarmi cosi, conoscendo tutte le circostanze di cui non riesco neanche a scrivere....

Oggi ho notato che se provo a legare i capelli  - anche se sono corti, sopra le orecchie sono cosi fini che si vede la pelle.... Anche sulla fronte mi sembrano sempre piu radi... Non ho piu parole... Non ci capisco niente...
tutto questo mi fa pensare alla morte... al sonno eterno... senza dolori, senza preoccupazioni, senza paure....
al ritorno mi aspetteranno esami seri... io sono gia; quasi sicura di aver ereditato la brutta malattia dai miei genitori...
che bello scrivere tutte queste cose eh?
forse domani staro' meglio.... ma sola lo stesso... spero di poter almeno aprire la bocca a qualcuno...