ricordi d'estate

vedendo questa ragazza in cucina, in canottiera e mutande,
il balcone aperto,
l'aria caldissima
mi sono ricordata
quando partivi da casa mia la mattina
l'estate scorsa
e io dormivo felice
e poi le colazioni pigre
seminuda
fantasticando
sperando
felice

mi sentivo una donna

incredibilmente giu'...

Eh si, incredibilmente... come nella canzone...
Ieri e l'altro ieri  - due giornate meravigliose.
Specialmente ieri. Per la prima volta ho visitato il Bioparco con lo zoo a roma.Con persone veramente speciali. Tutto finito in una pizzeria.Una giornata perfetta.
Ma come nel libro di Mazzantini, non finisce bene.
Perche oggi mi sono sentita molto giu;'.,
Sono stata al cinema, ho visto "To Rome with love" - un film molto bello di Woody Allen.
E prima ho camminato a San Giovanni, mi sono sentita bene, Roma mi ha di nuovo incantata.,
Ma dopo...
Non sto bene fisicamente.. Ho paura di avere lo stesso brutto male di mia madre. Ho dei dolori. Ma non ne faccio niente. Ultimamente dormo anche in un modo strano - faccio dei sogni, mi muovo un sacco. Sono molto agitata. e ho la tachicardia. come sempre. I capelli non mi aiutano sicuramente a stare meglio.
Ma quando finira' tutto questo?
Mi manchi da morire. STamattina ho letto le nostre vecchie chat. E di nuovo solo adesso, dopo anni, riesco a vedere i nostri comportamenti sbagliati, le incomprensioni. Parlando in chat, uno non puo capire la mente, non sente la voce, poi la lontananza... io mi offendevo molto spesso. Tutte queste cose le vedo adesso.
Quanto spesso non credevo di piacerti. Ma adesso vedo che non era cosi. Probabilmente ti piaccio ancora.
L'estate scorsa, quando non volevi stare con me, mi avevi detto che l'attrazione fisica c'era ancora.
e infatti poi ti aveva vinto.
Io ti piacevo. Mi volevi.
Vorrei un po addormentarmi con calma. calma... cos'e'?
vediamo.... domani e' un altro giorno....
 di sole...

Lezioni di canto...I

IEri un giornata sorprendentemente bella.
Il cielo grigio, quasi quasi pioggia. Lezioni cancellate- nessuno si e' fatto vivo.
Per puro caso incontro una mia collega sconosciuta.
Una passeggiata lunga a finire in uno dei posti famosi, a prendere il  the' caldo e un dolce.
Lentamente si scoprono persone che piacciono a me.
Non basta fare una conoscenza. Poi si deve vedere come procede.
Quante belle parole avevo gia' sentito. Quante proposte di incontri, cene, feste.
E poi niente.
Contare solo su se stessi e' la soluzione migliore.
A volte uno addirittura esce con qualcuno sempre disponibile, ma non sta bene - visto che si parla sempre della stessa cosa - o meglio si deve ascoltare. E poi non ce la fai piu a vedere sempre la stessa megalomania, le stesse frasi che cominciano con " io..."....
E quando ti stanchi eccone un'altra conoscenza. All'improvviso. Un modo migliore.
Stamattina sto ancora sdraiata, il sole mi sta riscaldando dalla finestra, ascolto radio classica e mi sto preparando mentalmente alla prima lezione di canto.
Non sara' neanche una vera lezione - ma un incontro per capire qualcosa. Per vedere la qualita' della mia voce. E per vedere cosa farne.
Che bello!
Peccato non hai risposto al mio invito di oggi.
Ma peccato per te. Me ne sto convincendo.
Ciao...

vederti ancora...

Quanti pensieri...
Spesso mi rendo conto di essere davvero solitaria. Solo con poche persone sto veramente bene.
Ci siamo visti giovedi. Ti ho annoiato. Sei stato silenzioso.
Per me solo rivederti e' stato tanto. Ho provato a rompere il ghiaccio, ma niente...
Anche se in macchina abbiamo parlato fino alle 3:00 di notte, non e' stato come l'anno scorso.
Non hai piu pazienza e volonta'.
Oggi ti ho visto al concerto. Brividi d'emozione. Suoni con il cuore. Una volta mi avevi chiamato "la tua violoncella" che volevi suonare. Mi piacerebbe ancora... essere suonata da te.. anche adesso...
Non ho piu pazienza neanche io con cose noiose. Solo con l'amica nuova, la mia ex;'studentessa ho sentito il piacere di parlare. Ho trovato la calma. Persone profonde, calme, che non gridano, ma hanno una certa' sensibilita' e valori... ne conosco  poche ma con loro mi trovo bene.
Mi sto addormentando.. spero di sognarti ancora qua con me, in questo letto dove tante volte ti sei addormentato e svegliato...
spero tu sia felice...
ciao

Rain drops are falling on my window...

Guardando dalla finestra del bagno
La strada, le macchine sotto la pioggia
Solo una volta ancora
vederti li, al citofono
con una busta di plastica in mano
la pizza o la spesa per cucinare
Solo una volta
"L'amore ritrovato" - ho visto oggi il film
Bello.
Sperando sempre di ritrovarti un giorno.
Ancora.
Buonanotte... mio....

ups and downs....

Sono scoppiata in lacrime... non ce la faccio...
Ci provo.. ci provo.... in tutti i modi possibili...
e poi basta vederti... in una foto.... e il dolore diventa fisico... insopportabile...

Scusate....

mi chiudo di nuovo nel mio guscio... La maschera sulla faccia ma dentro...
Non lo dico a nessuno... solo qua apro il cuore...
Quanto mi manchi... mi manca il tuo sguardo, la tua voce, le tue mani, il tuo corpo. Tu. La tua presenza.
Solo adesso mi sono resa conto di una cosa: ieri sono passati due anni da quando e' cominciato tutto l'incubo. Quando avevo saputo di lei... e non sono piu' stata me stessa. Avevo fatto cose terribili. E non saro' mai perdonata. E continuero' ad odiarmi sempre di piu' Quando bastava solo un abbraccio vero - un abbraccio del perdono. E comincerei ad amarmi.
Sei cosi importante. E proprio per questo mi tratti cosi male.
Io vivo ancora. Ancora riesco a stupirmi  - la vita mi sorprende ancora, la musica e; ancora il miele per il mio cuore, le piccole cose riescono a darmi la spinta per andare avanti.
Ma manca questa piccola cosa...
e poi... la solitudine... dentro di me...
non meriti tutto questo .... non hai mai meritato di avermi conosciuta...
non meriti me....

tornata... cambiata?

Sono tornata a Roma dopo una vacanza a casa.

E' stato bello rivedere la famiglia. E stare nei miei spazi  - dormire nel mio letto, tra i miei libri, con calma, nel silenzio.
Quanto ho riflettuto sulla vita... e su di LUI...
Mi sono sentita piu' forte, ma anche ancora piu' diversa. Nel senso che non riesco ad accettare le cose che prima mi facevano arrabbiare, mi portavano ansia. Mi e' difficile trovare una persona con cui confidarmi.
Non mi sento capita o rispettata cosi come mi piacerebbe. le mie scelte vengono troppo spesso criticate. Oppure mi sento costretta a fare le cose che non voglio - e quelle che voglio mi sono vietate.

Volevo scrivere una lettera a LUI, ma non ce l'ho fatta. Ho deciso di scriverla a Roma. Ma non ci riesco... Non lo so... Perche gia' so come sara'. Lui non rispondera' neanche. E cosi staro ancora peggio - perche ogni risposta mancata fa male da morire. Come ogni mail mandata a lui porta un'illusione di essere in contatto... e poi,,, dopo un breve tempo arriva la consapevolezza di essere ignorata di nuovo... e il dolore e' ancora piu' grande...
Provo ad odiarlo... e oggi, il primo giorno che sono uscita a lavoro, mi sono sentita meglio... mi sento cambiata... e vorrei dirglielo... ma so che lui non mi ascoltera',,,,,
eh... forse qualcuno mio scrivera' qualcosa?
voi che mi leggete nella lontana America, o in Germania, perche rimanete silenziosi?